♥

T E A M O

2010-05-30T15:19:00.000-07:00

El poder del amor es una cosa curiosa, hace que un hombre llore, que otro cante, cambia un corazón en una poca paloma blanca, más que un sentimiento, ese es el poder del amor. Más resistente que un diamante, te agita como una crema, más fuerte y duro que el sueño de las malas muchachas, transforma el malo en bueno, un error en acierto, la energía del amor te mantendrá en casa en la noche, no necesitas dinero, ni tener fama, no necesitas tarjeta de crédito para subir a este tren, es fuerte, repentino, cruel a veces, pero puede salvarte la vida, ese es el poder del amor. La primera vez que lo alimentas puede entristecerte, la siguiente pudo enloquecerte, pero serás afortunado cuando lo encuentres. El poder del amor es el que hace girar al mundo, dicen que todo en el amor es lícito, sí pero que no te importe. Sabes qué hacer cuando te atrape y con una pequeña ayuda de arriba sentirás el poder del amor.Vos sentis el poder del amor..

2010-01-21T09:04:00.000-08:00

tanto tiempo te busque

pero al fin te encontre

tan perfecto

como te imagine

2009-06-24T13:00:00.000-07:00

DIFICIL

2009-05-16T02:37:00.000-07:00

Es dificil sentir, o mejor dicho procesar o pensar y tratar de entender que es lo que sentimos realmente. Dificil para mi en este momento es dormirme, siendo las 7 menos 20 de la mañana y estando toda la noche en la notebook de una amiga viendo mi fotolog desde el principio hasta ahora, sientiendo tantas cosas raras y quizas con un poco de nostalgia sabiendo que ya hay personas que no estan mas en las fotos de ahora, que realmente no se si son amigos, conocidos, o personas que simplemente pasan con vos determinadas etapas de tu vida y despues van desapareciendo de a poco, como cualquier relacion se va desgastando. Dificil es lo que me esta tocando vivir, con mis abuelos internados ambos, con mi papa con una enfermedad curiosa y bastante rara ya que ni los propios medicos saben que es lo que tiene, con una madraza que se banca todo y aun asi tmb tiene sus problemas, con un hno que va y viene de mi casa, y conmigo, si, sobrevivir conmigo y con mi ansiedad, ya somos dos personas en un cuerpo, ya no soy la Guillermina tranquila, pacifica, ahora mi vida va a mil km por hora, con chicles, puchos, y vicios para calmarla, y volviendo a lo de antes, hay gente que siento cada vez mas lejos, la cual quiero y hasta llego a amar y necesitar que esten conmigo y no encuentro respuestas por parte de ellas, sino un alejamiento, o muestra de desinteres, entonces me pongo a pensar, en ese dicho que dice que los amigos se cuentan con los dedos de las manos, que cierto es no? Porque esta tan quemado el 'te amo', 'siempre estoy', 'conta conmigo' y si hay algo que aprendi en todo este proceso es que la amistad se demuestra, no se dice, que el te amo esta tan quemado siendo una de las mejores palabras que pueden existir y el sentimiento mas profundo y hermoso. Y hay gente que lo usa y no lo siente. Dificil, son los caminos que tenemos que transitar con tantas piedras que a veces nos pone la vida misma, esas que tenemos que aprender a patear y seguir, porque todo nos sirve de algo, no hay mal que por bien no venga no? Bueno, ya llegaba el bien entonces, solo resta esperarlo

2009-02-11T13:13:00.000-08:00

2009-02-11T13:07:00.000-08:00

Ella sumergió su corazón, no estaba bien y se marchó lejos de aqui.
Nunca supo cuánto lo extraño.
Me duele en el lugar más profundo, cuyo nombre no conozco, saberme tan inútil, tan pequeña. Saber a los humanos tan débiles e incapaces. Me duele en el sitio más recóndito pensar en lo mal que se puede portar la vida, en lo injusta que llega a ser tantas veces.
La impotencia que corre por mis venas es insostenible. Me lleno de preguntas sin respuestas.
Y de respuestas jamás desenmascaradas.
De dolor y de desesperación.
Hoy no encuentro las palabras, no las tengo, no me salen.
Esta sensación acaba de superarme.

2009-02-11T13:04:00.000-08:00

Un cigarrillo, y otro, y otro más.
Y te espero, siempre te espero.
Afuera llueve lentamente. El agua empapa la ciudad y malcría mis oídos.
Te pienso, se me da por recordarte una vez más.
Estás lejos, lo sé, puedo sentirlo.
Tan lejos como el lugar de donde vienen las gotas.
El humo, la ventana, el olor a lluvia, una hoja anémica, extrañarte de manera insoportable, arjona de fondo.
¿Qué más se puede pedir?
La ciudad está gris, y me gusta, me gusta cuando se parece a mi interior.

2009-01-26T10:17:00.000-08:00

Un hombre que no tenga malicia,
el prototipo de alguien puro,
por mas que busques,
que lo encuentres lo dudo.

2009-01-20T19:28:00.000-08:00

Y O
Q U I E R O
U N
M U N D O
C O N
V O S

2009-01-19T07:51:00.000-08:00

Solo la luna sabe lo que siento en este momento... la oscura noche me acompaña en mi soledad, soledad amarga, dura y triste que nadie entiende... me quedo esperando a quien venga a levantarme tomando mi mano, pero solo veo espaldas y oigo risas... palabras que me dañan... frases que solo aislan mi cuerpo de la realidad... caricias que solo son espinas lastimando mi piel, besos que solo envenenan mi sangre... solo quiero una fiel compania... eso cuesta??

2009-01-15T17:18:00.000-08:00

Es tan dificl que me entiendan, las cosas que pasan por mi cabeza todo el dia, la anciedad que me mata, la necesidad de los chicles y (ahora) de los cigarrillos, de la desconfianza conmigo misma, el miedo a no ser aceptada, a querer hacer todo bien y pensar que todo lo hago mal, ese rechazo que siempre senti y me hicieron sentir, no cambia; es dificil, toda mi vida fui un 0 a la izquierda, vivi la peor infancia, discriminacion, rechazo, dolor, soledad, etc..Siempre la tonta buena, el hazmereir de todos, la timida, la idiota que da lastima. Siempre en mi mundo, SOLA. Cambie (¿cambie?) pero ahi está EL MIEDO, hacerme la cabeza todo el dia por todo, que dije esto, que pensara de lo que dije, y si dije algo mal, y ahora no me habla mas, porque dije algo de mas, y soy una pesada, y asi todo el dia. BASTA, ya no me soporto, no soporto estar todo el dia en mi casa, depender tanto de mis viejos, quiero irme, lejos, vivir en un pueblo, algun lugar lejano, donde no sienta verguenza de caminar por la calle o la necesidad de saber que pensara tal de mi, donde nadie tenga ningun comentario para hacer de mi, solo quiero encontrar a alguien que este conmigo, que me acepte asi, que me quiera, que me acompañe, quiero un amor, algo que nunca tube, sentir lo que es que te quieran, que se jueguen por mi, no quiero soñar mas con eso, cansada estoy de esperar a esa persona, que nunca llegó. Que hago mal? Hasta siento verguenza de escribir esto, estoy cansada.Tengo una idiota personalidad sentimentalista que se emociona frente a lo que otros no, siempre es asi, ilusiones, esperanza, realidad, dolor y lo mismo de siempre, soledad.Que ilusa soy.. y a veces, ni siquiera yo sé lo que quiero decir cuando digo lo que siento. Todos hablan de amor, de sus novios, de sus ex, de los que estan 'en algo' y yo? escucho, aconsejo y bien, gracias.Odio esta ciudad, odio su gente, los siento tan diferentes, o acaso soy yo la diferente? nose, pero me apestan, los pibes, las pibas, es todo superficial, importas si tenes plata, si tenes facha, si sos flaca, si tenes culo/teta, si usas ropa de marca, si sos re loca y te las sabes todas, QUE ENTIENDEN? nada!,

2009-01-05T19:28:00.000-08:00

Comprender, aceptar.
Hicimos nuestro camino al caminar,
y hoy decidimos frenar acá no vamos al mismo lugar.
Traté de hacer a mi bien tu bien,
y ves bien que me salio mal.
No acostumbro a fracasar.
Dijiste hasta acá ya fue me voy,
mi vida no está junto a vos.
Ya me canse que te de igual si soy feliz o no lo soy.

2008-12-27T19:31:00.000-08:00

Mira en ti, escucha el silencio,
tu corazón te soplara las palabras,
mira dentro de tí misma y entonces,
prueba si alcanzas donde te lleva tu alma
Es dificil decidirse, que es lo correcto que debe hacerse,
si se tiene la cabeza en otra parte,
tu orgullo que te atrapa,
las noches que el dolor te destapa
todo tu miedo a equivocarte
si te vuelves a sentir persiguiendo las estrellas
nunca debes renunciar

2008-12-27T19:18:00.000-08:00

Creo en la lluvia

cuando cambia

el olor de mi tierra.

Creo en el mar

cuando amanece

abrazándose a las piedras.

2008-12-12T07:31:00.000-08:00

Mastico a mil, la anciedad me puede (nuevamente) mil preguntas en mi cabeza hacen que no pueda parar de maquinarme y empieza el llanto incontenible.otra vez lo mismo y van...
ya estoy harta
ya no me soporto
no soporto no tener GANAS
gastarme plata en cajas y cajas de chicles que calman por unos minutos mis obseciones
tengo que estar feliz (tendria que estarlo)
ya paso un año
UN AÑO
todo cambio, todo es totalmente distinto, hasta mi cuerpo, ese que todavia no acepto ni reconosco, mirandome mil veces frente al espejo
esto es lo que queria realmente? queria verme asi?
les juro que si de saber que estando flaca iba a sentirme tan mal hubiera sigo una cerda toda mi vida.porque esa gorda a la que le gritaban ballena cuando se subia al colectivo y reian en la cara cuando salia a bailar mas alla del sobrepeso era una gorda CONTENTA
que no vivia aislada de todo y todos, que se veia todos los dias con sus amigos, que podia estudiar y sacaba excelente notas, que no lloraba CASI nunca. solo me ponia mal ser obesa, pesar 97 kilos y que la gente me discrimine y se ria de mi sin asco.sacando eso era una persona no se si feliz pero que sonreia todos los dias, que salia, que podia comer sin culpas hasta llenarse y eso la hacia feliz.
SI, comer me hacia feliz de verdad, claro que esa supuesta felicidad era fictisia y duraba solo los minutos que uno tarda en comer.
yendo para mardel charlando con mi mama le dije que queria ser flaca, para poder realmente hacer todo lo que no podia por mi peso y para sentir que lindo era entrar un negocio a comprar ropa y encontrar talle(eso si que era toda una odisea)en fin, fui a mardel, conoci a alguien y creo que por ese alguien me hizo el clic de que ya no daba para mas.
era hermoso (pero imposible obviamente) y yo JAA me vestia 'LINDA' para el, por supuesto que ni me miraba y ahi me di cuenta del rechazo, de que ni yo era YO en ese cuerpo y que los demas tmp notaban mi presencia (97 kilos.. como para no notarme)
volvi de mardel y empeze, con todas las pilas, resumo porque no es a lo que voy con esto que estoy escribiendo, logre bajar mas que 35 kilos desde febrero hasta ahora (y sigo con la dieta)pero eso no fue solo lo que cambio, cambio de forma de ver las cosas: OK supuestamente lo qe me tenia mal era ser gorda, listo, soy flaca, y ahora?
porque anciedad? porque obsecion? porque depresion?

2008-12-01T03:06:00.000-08:00

No debería contarlo pero poco a poco miro por la ventana y me invade un pesar que conozco, el viento que al acariciarme trae ecos que embriagan. supone que no empaña, que no traiciona. acaso en la senda no ronda secretos? la traición, pese a que casi no la conozco, me dá miedo. detrás de su figura se esconde la desolación, que si que la conozco. me debato entre la ambigüedad de la realidad acogedora, sobria, predecible; y los sueños que alguna vez construyeron un mundo especial, irreal, impredecible. dessde a racionalidad la elección es obvia, y hacia allá voy a caminar. arrastrando en las alforjas senntimientos que costara repetir. que solo saldrán ante la eventualidad dolorosa, ya tarde, tal vez no. Dicen que la manera más sana de desahogarse es agarrando un papel y escribir todo aquello que pasa por tu mente. No sé si será lo más sano o sencillamente lo más habitual en mí pero, cada vez que la angustia oprime mi pecho tomo un lapiz y un papel y explico al mundo lo que siento, siendo consciente de que nadie llegará a leer esas palabras. Hoy escribo por todo lo contrario. Lo que me ha obligado a escribir no es una presión dentro de mí, sino un gran vacío. Hace unos meses que mis días pasaron con la misma rapidéz que un minuto, apenas tuve tiempo de pestañear. Sin embargo, ahora que pude poner los pies sobre la tierra, me doy cuenta que pase el tiempo suficiente para cambiar mi forma de vida. Sin darme cuenta, me levanté rodeada de nuevas caras, nuevos sentimientos...un nuevo yo. Es todo tán diferente que tengo que aprender a acostumbrarme, tengo que aprender a respirar otro aire y a mirar por otros ojos. Me gusta. Claro que me gusta! Pero apenas tuve tiempo de asimilar la situación y enterrar antiguos recuerdos, los cuales van dejando inevitablemente un hueco que, por ahora, ninguna novedad puede llenar.

2008-12-01T03:00:00.000-08:00

Encuentro acá una forma de canalizar palabras que solo, probablemente, se entenderán por mi y aquel que apenas agudice su atencion. están prevenidos. surgen análisis, brotan recuerdos,por momentos mi alma se distiende y saborea la cosecha de lo que tanto costo, una pizca de tranquilidad, otra de contención, gotas de sonrisas seductoras, una lluvia de cabellos que acarician un rostro que ya seca, que borra huellas. incomprensión, desilusión y ausencia pretenden resumir un epilogo de un viaje intenso, aventurado, inocente por sobre todas las cosas. esperanzada desde siempre. dormía en la anarquía y los rayos del sol me despertaron, un ser que conoció desde siempre como mi mente maquina, deforma, anuda, brota, transforma sentimientos que por momentos me rodearon. la vida se completa con buenos recuerdos, lo descubrimos desde la adolescencia, y sobre esa creeencia es que pongo precaución y hoy analizo con mas cuidado ante la nostalgia. como tampoco me encandilo con la luz. en la elección se resignan cosas, es inevitable, les pasó que las insignificantes perdidas después no lo son?. que sabiduría demandan los momentos en que hay que evaluar lo importante de lo insignificante. será que la esperanza para suponer que lo eterno será circunstancial puede conducirnos a la aridez?. cual es el precio por negar lo que parece insignificante? . qué determina que no sea costoso?

QUIERO

2008-11-29T19:50:00.000-08:00

Acercar a los que quiero.
Vivir sin miedo.
Gritar sin pudor.
Reir hasta que duela.
Sonreir sin motivo.
Tolerar a la del espejo.
Salir más seguido.
Escribir lo que pienso.
Comunicar las emociones.
Abrazar sin razones.

Vivir, librar, ser, amar, aprender, reir, llorar, caer, levantarse,sonreir, volver, expresar, vivir, librar, ser.

Y NO VOLVER A CAER.

2008-10-08T09:54:00.000-07:00

Hice las valijas. reuní todo lo que podía serme útil y lo intenté guardar. nunca sabes qué te puede servir en un mundo donde no tenes cabida. realmente no sabía porqué lo hacía, si sería duradero, si sería para siempre… intuía que sí. quizás nunca volvería. quizás no quería volver. el destino te cambia, y tenes que aceptarlo. la vida te moldea como arcilla blanda, que luego se seca y te rompe. me di cuenta que cambie, no soy mas la joven soñadora, la viajera con destino fijo, con tren sin rumbo, tierra sin final… ahora soy mas grande, soy diferente. ni me creo a mi misma, ni a lo que me rodea. perdi la fe, el amor y el temor. me perdi en un mundo de realidad y ensueño, naci y poco después morí. respiro, pienso. no todo cambió. sigo estando acá, vivo. mi camino es diferente, sí, tiene un final invisible, y ya no tiene turbulencias, y aunque decido no continuar, debo hacerlo. lo importante no es que vaya a cambiar de rumbo. lo importante es que puedo hacerlo. y doy un paso mas, hacia donde quiera, por mi camino.

feliz cumpleaños a mi

2008-10-01T11:55:00.000-07:00

mañana mi cumpleaños !

2008-09-30T05:14:00.000-07:00

Y sí, admito que soy una persona a la que le encanta cumplir años, que espera con emoción y anciedad el 1/10, pero lo raro no es eso este año, sino que siento que por más esfuerzo que haga y mas raro que lo sienta, este año no me emociona mucho.. es como que 'no caigo' que mañana es, siento que con todo lo que estoy pasando y tube que pasar este año me supera y tiene mi mente ocupada todo el tiempo, que no pienso en eso. En estos momentos estan operando a mi mamá del tendón, esta en cirujía y de hora en adelante no va a poder hacer nada ya que el brazo lo tiene que dejar inmóvil durante 6 meses mínimo, por ende, todo lo voy a hacer yo, cocinar, lavar, planchar, etc, y no me quejo eh, para nada, no es algo que me disguste en lo absoluto pero lo siento también como una responsabilidad, y tal vez hoy sienta egoísmo, ya que mucho pensar en mi cumpleaños y el festejo del viernes dejé un poco de lado la operación de ella, aunque no se quejó y me ayudó muchísimo con todo. Bueno, hacía bastante que no escribía, me siento mejor, aunque me dieron mas pastillas para la anciedad, y unas vitaminas para la concentración, hoy por hoy no se que será de mi vida JÁ!. Suerte y mañana todos saludenme che!

2008-09-20T05:10:00.000-07:00

Lágrimas sucias
Fotografías
Pánico interior
Pastillas
Grítos desesperados
Corazones rotos
Ganas de dormir eternamente
Debilidad
Amor
Odio
Mentiras
Amistades falsas
Noviazgos inmaduros
Separaciones dolorosas
Desiluciones infinitas
Preguntas sin respuestas
Dolor sin final felíz
No ser correspondido
Y todo aquello que ronda por las mentes adolescentes

2008-09-12T16:07:00.000-07:00

Y las cicatrices a la tersura del alma sin costuras ni desgarros. Y los arrepentimientos por venir a la tranquilidad de ciertas elecciones, yo elijo y me quedo con eso, siempre hay que elegir cuando tomo algo, abandono todo lo demas que ese algo no es. Si elijo el camino izquierdo, desconoceré por siempre el derecho. Si decido ser ésta, entonces ya no seré aquella. Y siempre que me sea posible reivindicaré pese a todo, el arte que esconde el vuelo de una moneda, cuando una cara encierra toda tu vida y la otra absolutamente nada. Soy esto que ves, imperfecta.

2008-09-06T09:30:00.000-07:00

Sé que todo esto es una ilusión de mi mente, pero tenerlo dentro de mí ha provocado un dolor profundo y verdadero, el hambre de amar me duele y quizás sea porque tú me has sostenido todo este tiempo y hoy vivo gracias a eso, a los recuerdos que permanecerán de la amistad que alguna vez estuvo al alcance de mi mano, esa que hoy escapó al saber lo que mi alma piensa, lo lamento, estoy algo enferma por vos, sos y serás mi único, lo que es mi sueño se ha transformado en tu pánico, gracias a tí he descubierto una nueva e increíble experiencia que lamentablemente no puedo desarrollarar. Mis sonrisas son sólo muecas que ocultan mi verdadero dolor, nada volverá a ser como antes para mí, lo supe el día que te descrubí. Cierro los ojos, anestesio mi cuerpo invadido ahora por el temor y las lágrimas me desbordan, sin embargo mi alma se despide sacrificando sus sentimientos, cortando aquella sangre que alguna vez corrió por mis venas, solo queria recordarte que te amé.

2008-09-01T16:20:00.000-07:00

Te recuerdo, en estas horas interminables, donde mi calma se esfuma en esos días fríos que tanto te gustan, pero que ya no son para mí algo anhelado, por el contrario se convierten en el reflejo de mi alma, de mi cuerpo y de mi corazón. constantemente me pregunto, sin obtener respuestas, qué fue lo que pasó. mi mente retrocede buscando ciegamente un indicio, un pequeño detalle que me haga comprender y visualizar el momento en el cual te perdí, ese momento en el que abriste tus efímeras alas y comenzaste a volar, lejos de este sentimiento que quedó en mi tan arraigado y no me deja respirar. mi consuelo desaparece lentamente como brisa, al no encontrarlo siquiera recordando esos momentos en los que me hiciste tan feliz, en los cuales lograste derrumbar ese muro que había logrado levantar hacia la vida durante 17 años, ése que me protegía del dolor y me hacía valiente al saberlo conmigo. sabes qué? me enseñaste a aprender y a mirar, a jugar y a sentir, a quererte e inevitablemente a necesitar esa magia que te hace único ante estos ojos tristes y sombríos. Extraño tus locuras, tus miradas, tu carácter fuerte, y esos pequeños detalles que se grabaron en mi mente y que me hacían sentir única por primera vez en la vida, pero por sobre todo, extraño tus besos y caricias en el momento adecuado, sí, esos mismos, ésos que me daban libertad y me abrían una puerta que había soñado tanto y que se cerró de repente delante de mis ojos, que se habían abierto sólo para conocerte y quedaron así, sólo porque pudiste encontrarme.

2008-09-01T10:11:00.000-07:00

Cuando veo que nada está bien y siento que me empiezo a perder me alejo. No digo que no quiera cambiar pero se hace difícil dejar el veneno, lo sabes bien. Mi inteligencia intrapersonal nunca ha sido la mejor en esta ciudad. Y todo los consejos que me dan me ayudan pero sola no puedo. Me la paso tratando de poder zafar, busco estar bien y consigo estar mal. Vos acá, yo allá, así nunca nos vamos a poder encontrar.

2008-08-21T13:21:00.000-07:00

Tengo que aprender que la felicidad no pasa por tener un cuerpo perfecto, que no voy a ser feliz con una panza chata, que hay cosas más importantes y valorables. Nunca creí en la perfección, pero siempre la busqué, ahora bien, ¿se puede descreer de algo y aún así añorarlo?, nosé, yo siento eso, y mil cosas más, mi cabeza carbura a mil por segundo y no me deja en paz, basta, necesito parar. Quiero paz, quiero dejar de pensar todo, quiero sentir más y dejarme llevar por eso, sin pensar si está bien o mal, no quiero bajones, necesito frenar.

2008-08-16T10:00:00.001-07:00

El texto es de ayer, y lo subí recién, hoy por suerte amanecí mucho mejor, con menos anciedad, igual sigo haciendo de todo y sin poder quedarme quieta un segundo. Tengo que empezar a comer mejor, sino en cualquier momento me voy por el inodoro, pero no siento hambre, la comida me asquea, será de tanto chicle?... capáz.
Quiero volver a respirar sin nudos, desactivar la furia, acercar a los que quiero, vivir sin miedo, gritar sin pudor, reir hasta que duela, sonreir sin motivo, tolerar a la del espejo, respetar lo distinto, salir más seguido, escribir lo que pienso, comunicar las emociones, abrazar sin razones... voy a cambiar, y lo voy a hacer por mí.

Anciedad : me estás consumiendo

2008-08-16T09:47:00.000-07:00

Es dificil escribir ahora, justo en este preciso instante, con lo mal que me siento fisicamente, con lo debil que siento mil dedos al precionar las teclas, el cuerpo hechado en la silla y la cara caliente. Hoy mastique chicles como nunca, la anciedad hace conmigo lo que se le plazca, me alimente muy mal, desayune dos galletitas de salvado con mermelada y media tasa de leche, a media mañana un kiwi y al mediodia como almuerzo una barrita de cereal, despues de ahi a gym y volver a casa a las 3 de la tarde caminando 25 cuadras con el sol partiendome la cabeza, llegar a casa y merendar una rodaja de pan de salvado con mermelada tampoco es muy alentador, lo peor del caso es que empeze a marearme, pero pensando que era por cansancio me dije que no era nada y me fui a la cama de mis viejos a ver casi angeles, el problema fue cuando mi mama al verme hechada en su cama me pregunto si me sentia bien y yo algo confundida conteste 'si, tengo un poco de calor en la cara nada mas' y ohh, descubri que no tenia voz, 'estas sin voz, segura te sentis bien?' y apoyo su mano en mi frente : 'vos tenes fiebre'.
Siento que ultimamente me presiono demasiado, llego a casa y limpio, lavo los platos, hago de comer, etc. No puedo estar un minuto quieta.
Antes sentia anciedad y con los chicles 'lo manejaba', (es una forma de decir, ya que meterse 6 chicles uno tras otro no es para nada normal) pero ahora siento que no alcanza, que necesito moverme, ordenar, hacer algo. Y es bastante agotador. Igual tengo la conviccion de que pronto se me va a pasar, con las pastillas y Ariel voy a estar mucho mejor... espero.

2008-08-15T13:05:00.000-07:00

Quiero ser rápida, verlo todo, anticipar, para no perder, para ganar, para estar un paso mas adelante.Quiero saber, quiero probar, pero sin los riesgos de lo novedoso, quiero volar, sin temer a que alguien corte mis alas. Quiero que nada me importe, pero que todo sea puro, quiero olvidar lo pasado, sin dejar de tenerlo a mano, porque en un sentimiento oscuro, el pasado es más claro, quiero tener las palabras, en el momento ideal. Quiero expresar mi furia, sin que la furia me exprese, quiero mostrarme al mundo como soy, sin que me desprecie, que entiendan lo que creo, y que vos me veas, como yo me veo.

2008-08-14T13:23:00.000-07:00

Tiempo. Cada situacion, cada momento, cada posicion, etapa, fase, estado, lapso, circunstancia puede ser medido en ese valor universalmente conocido como "tiempo".

Todo tiene su momento de ser. Este puede ser fugaz como tambien puede ser extenso. Podemos vivirlo de manera intensa o voraz, como tambien de una manera debil. En ciertas oportunidades quisieramos retroceder el tiempo para enmendar viejos errores que son los causantes de nuestro dolor, equivocaciones pasadas. Tal vez, tambien podamos deseear que el reloj se quedara estatico, inmovil, que las agujas del reloj no marcaran mas los segundos, minutos y horas para que este momento quedase congelado en el presente ya que nos produce felicidad, para poder asi vivir en un estado permanente de alegria, placer y goce. Que pase velozmente tambien puede ser una de nuestras aspiraciones, deseos; afan-anhelo. Tendemos a desprendernos rapidamente de aquello que no nos produce satisfaccion. Tengo conocimiento unicamente del tiempo que llevo vivido hasta este momento, este segundo, este minuto, que tambien ya paso o ya pasara, como todo. Porque nada es eterno. Nuestro pasado ya no es siginificativo, solo tiene vida en nuestra memoria. Nuestro futuro es demasiado insierto para preocuparnos por él. Solo nos queda el presente, ese que sera pasado cuando el proximo minuto caiga, y sera futuro si los segundos nos alcanzan y nos lo permiten. Solo contamos con la seguridad de que en este momento-tiempo, estamos, somos, existimos y eso es lo unico que tenemos. y eso es lo que hace valioso vivir.

2008-08-13T12:32:00.000-07:00

No, la verdad que no es nada lindo lo que tengo, y más feo aún fue aceptarlo, pero me siento cada día mejor, con ganas de hacer cosas, y hoy me decidí a subir los textos anteriores de esos días horribles, porque sé y tengo la convicción de que nunca más voy a escribir y menos que menos sentir cosas como esas, sé que al exponer todo esto que pasé, sentí y pensé, me estoy exponiendo a que mucha gente pelotuda cambie su forma de ser conmigo porque pueden pensar cualquier cosa, pero no me importa la verdad, eso sentí y escribiendolo me descargue, y eso soy, así, es imposible 'gustarle' a todo el mundo, no soy perfecta, no elegí pasar por todo lo que pasé ni elegí sentir esas cosas, tube y tengo mis problemas, pero algo que aprendí en estos días es a aceptarme así, como soy, y sé que con el tiempo voy a curarme de todo y ser sumamente feliz

2008-08-13T12:15:00.001-07:00

La cosa es que desde que tomo esa pastilla y voy de Ariel, cambié y cambié muchísimo, ahora tengo ganas de salir, ganas de ver a mis amigos, de hacer cosas, y logré después de mucho tiempo poder ir tres días seguidos al colegio sin tener que llamar a mi mamá para que me vaya a retirar, algo que parecía casi imposible.
Ariel es increíble, como profesional y como persona, tiene esa voz que cuando te habla te dormis y te dice las cosas tal como las necesitás, él me está enseñando a superar mi anciedad, me ayuda con mis ejercicios de relajación y me mete cada vez más en el tema de la anciedad, para que entienda un poco mejor qué tengo y sacarme esa sensación de 'estoy loca'
Les voy a explicar un poco más cómo es esto de la anciedad :
Problemas de Ansiedad y Fobias (Miedos)
Las personas que padecen estos problemas pueden percibir que, a partir de un hecho o momento determinado de su vida, en algunos casos, y en otros, sin motivo o de manera indefinida, la ansiedad que experimentan frente a las tareas cotidianas o en relación a determinados eventos, aumenta excesivamente o en un nivel que les impide vivir de una manera saludable o al menos, como solían hacerlo. Algunas veces, la ansiedad excesiva se asocia a un estímulo o situación determinados. (Personas, animales, insectos, situaciones sociales de exposición, etc.)
Así como sucede con una amplia gama de problemas, los problemas de Ansiedad y los trastornos o patologías que desencadenan, pueden ser identificados en diversos cuadros diagnósticos que facilitan su encuadre, comprensión y tratamiento.
Pero, ¿qué es la Ansiedad?
La Ansiedad es el temor a cualquier situación dada y la incertidumbre con respecto a su resultado. La Ansiedad es una de las etapas del miedo. El miedo es una sensación física y mental de amenaza contra nuestra integridad, ya sea de daño físico, moral o de muerte. Las etapas de progresión del miedo, que comprende este complejo físico-emocional, son: 1. La Prudencia 2. La Cautela 3. La Ansiedad 4. El Pánico 5. El Terror
Algunos problemas de Ansiedad (y Fobias)
Trastorno de Ansiedad Generalizada ( Preocupación excesiva y permanente por diversos aspectos de la vida)
Fobia Social ( Percepción de incomodidad o temor cuando se está con otras personas o en situaciones de exposición social)
Trastorno de Pánico o Crisis de Angustia ( Ataques súbitos de pánico sin motivo aparente)
Trastorno de Estrés Postraumático (Se padecen diversos síntomas luego de haber pasado por una experiencia traumatizante o de mucho peligro)
Trastorno de Comportamiento Obsesivo Compulsivo (Percepción de sentirse atrapado en un ciclo de pensamientos indeseables y negativos)
Fobias Específicas (Temor excesivo e incluso incontrolable frente a ciertos estímulos)

Bueno, si bien tengo un poco de cada uno de estos, Ariel me dijo que el que más siento es el que remarque, también llamado TOC, podría gustosa explicarles cada uno de estos, pero voy a especificar mejor el mío:

La característica principal del Trastorno de Comportamiento Obsesivo Compulsivo (TOC) es que las personas que lo padecen suelen sentirse atrapadas en un ciclo de pensamientos negativos y que deben realizar las mismas acciones muchas veces. A continuación se describen algunos problemas:

.En mi mente entran una y otra vez pensamientos o imágenes que me hacen daño
.Siento que no puedo detener esos pensamientos o imágenes, aunque sí lo deseo
.Se me hace casi imposible dejar de hacer cosas una y otra vez, como por ejemplo, contar cosas, verificar lo mismo, lavarme las manos, reacomodar objetos, repetir la misma acción hasta que se sienta “bien hecha” o coleccionar objetos inútiles.

Las personas con TOC tienen pensamientos dañinos que se repiten constantemente. Hacen las mismas cosas una y otra vez para tratar de que estos pensamientos se vayan. Sienten que no pueden controlar estos pensamientos o acciones. Estos pensamientos o imágenes mentales dañinas se llaman “Obsesiones”. Ejemplo de estas obsesiones son el miedo a los gérmenes, miedo a tener un accidente, miedo a hacer daño a alguien y pensamientos perturbadores sobre la religión o el sexo.
Las cosas que las personas hacen una y otra vez para que se vayan los pensamientos se llaman “Compulsiones”. Ejemplo de estas compulsiones son contar, verificar y limpiar cosas.
Las personas que sufren de TOC saben que estas conductas no son normales y quizás traten de ocultarlo. Muchas tienen dificultades para mantener su trabajo o conservar sus amigos.
El TOC comienza habitualmente en la niñez o adolescencia. Si no se recibe ayuda, puede durar toda la vida. El TOC tiende a repetirse en las familias.

LINDO, NO?

2008-08-13T11:47:00.000-07:00

Uf, muchisimo tiempo paso desde la última vez que escribi, hoy (13 de agosto) me decidi a subir esos textos viejos que escribia cuando lo único que sentía era dolor, soledad y malestar conmigo misma. Un día x, sin motivos, deje de escribir, y pasaron tantas cosas desde ese día..
A ver, en lo que va del año cambie tres veces de psicologos, ninguno me supo decir que tenia, porque ni ellos mismos sabian JA, resumo, un día el miedo de colegio se traslado a todos lados, ej: mi casa, no querer salir sola, en fin. Un día empeze a sentir que el corazón me latia cada vez más fuerte,que empezaba a incomodarme y transpirar, tenía taquicardia, sentía desesperación, empeze a temblar, sentir nauceas y me incomode muchisimo, que me pasaba? Me asuste, llegue a mi casa y me largue a llorar de manera desesperante abrazando a mi mama, le conte todo, me tranquilizo y a los pocos dias me dijo que habia hablado con un especialista que le recomendo una psiquiatra para adolescentes, asique habia sacado turno y al otro dia me iba a acompañar. A ver, ponganse en mi lugar, confundida, mil sensaciones diferentes interiores que ahora se hacian notar exteriormente con sintomas espantosos, creer que estaba loca y encima mi mama me lleva a una psiquiatra? ah no, en ese preciso momento termine de confirmar que lo estaba. Martes, 10:30 de la mañana, llegamos a la psiquiatra, se presenta, me pregunta que me pasa, empiezo a contarle tooodo, termino de hablar, corre su notebook y me empieza a hablar, dejandome cada vez mas helada, '' mira Guille, lo que te paso a vos en el 2004 no tiene nada que ver con esto, osea, vos sentis que es fobia, porque son alguno de los sintomas, pero vos tenes anciedad''
Anciedad? SI. Mi cara cada vez que ella hablaba era realmente alertante, no podia creer que ella me estubiera diciendo cosas que yo ni le habia contado y las habia sentido.
Me explico los diferentes tipos de anciedad que existen (que voy a pasar a explicarselos mas adelante asi me entienden mejor) En fin, me dio unas pastillas para tomar todos los dias a penas me levanto y me mando a un psicologo amigo de ella que se especializa en casos de anciedad (otro mas? pense) para que me trate. Bueeno, volvi a mi casa, me compre ese medicamento que es un anciolitico antidepresivo y pedi turno con Ariel (psicologo)
Llegue, toque timbre con todo el miedo de mundo (como cada cosa que hacia), bajo, se presento bla bla, subimos. A penas me sente me dijo algo como esto : '' Guille, vos debes pensar 'ui que denso, tengo que ir a otro psicologo, como sera? viejo, con barba, arrugado y aburrido que me va a preguntar la historia de toda mi vida?' , bueno yo no soy asi, los pacientes que me manda Ale (psiquiatra) se que tienen y se como ayudarlos. A ver primero, vos tenes anciedad, seguro debes sentir molestas costntes, taquicardia, transpiracion, temblor en el cuerpo, nauceas, entre otras, bueno, es normal, son los sintomas de esto, debes pensar o sentirte loca tambien no? bueno, quedate tranqui que es normal y no lo estas''
Imaginense mi alivio, aaaal fin alguien que me entiende y me aclara que no estoy loca ! No, hablando en serio, me hablo de todos los tipos de anciedad que existian, y me dijo que el que tengo yo es el TOC (que voy a explicarselos dsp cuando explique los otros, porque ahora me nutri en el tema Ja) que con la pastilla que me dio Ale y con ayuda de el, iba a superar todo esto, y obviamente me explico y pregunto otras cosas mas, que si las contara aca, no tendria sentido ir al psicologo no?

2008-08-13T11:45:00.000-07:00

Un domingo mas, escribiendo aca, son las 20:38, hoy se dio una situacion bastante horrible para mi persona, resumo : mi papa me contesto mal y me dolio, me vine a mi habitacion y me largue a llorar (ultimamente cualquier boludez, por no decir todo, me hace llorar) y a los pocos minutos entro, me vio llorando tirada en la cama y me dijo muchisimas cosas, entre ellas que tenia que salir de mi encierro, de mis 4 paredes del cuarto, que existia un mundo afuera, que tenia que pensar en la gente que me queria, porque les hago mal. Yo les hago mal a ellos, loquisimo no? es increible como las personas que te lastiman y son las que menos te entienden despues de lastimarte y verte llorar te dicen que sos egoista y te hacen sentir culpable de lo que les pasa. En fin, salio del cuarto, cerre la puerta y segui llorando.

2008-08-13T11:43:00.000-07:00

19:27, viernes 20 de Junio, lloro, para no perder la costumbre, se escucha de fondo 'donde vamos' de la mancha de rolando, justamente, donde voy estando asi, sientiendome asi, ayer hable, largue todo y ahora me siento una estupida, siento verguenza de lo qe dije, siento verguenza de mi, y estoy mas confundida que nunca. ella me dijo y me hizo notar que yo no permito qererme, no quiero qererme, porqe lo veo mal, pero me qiero y hago respetar, pero como? nose, no entiendo nada, cada mirada de ella me incomodaba, cada segundo que se qedaba mirandome fijo me hacia sentir 'tragame tierra', me habra entendido? habra pensado que estoy loca? que miento? que ni yo me pongo de acuerdo cn lo qe digo? espero que no...
Donde voy? cual es el proximo paso? ya nada me sorprende de mi misma, nose, pero lo que si se es que ya no hay forma alguna de arrancarme esa sensacion de dolor, de soledad que tengo bien adentro.
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2008-08-13T11:35:00.000-07:00

Quiero dejar de pensar, de maquinar mi cabeza, simplemente vivir, hacer las cosas que siempre quise y no hice por verguenza, timidez y ser tan estupida. la fobia al colegio es una excusa, no puesta por mi, sino por mi cuerpo, es la forma de reaccionar de todo lo que le hago yo misma, por algun lado tiene qe salir, si no hablo las cosas, si hay veces que no como, mi cuerpo necesita expresarse, yo necesito expresarlo. Siempre fui la gorda, de la que todos se burlaban, la que lloraba en los vestidores porque no le entraba la ropa, la que detestaba salir a bailar porque los pibes se le reian en la cara y sin asco, jugue al basquet y era la pobre looser a la que todos aplaudian cuando metia un doble porque nunca lograba ni siquiera agarrar un rebote, era la qe siempre se llevo materias en mi casa, siempre me senti inferior, y cuando lo logre, como este año cuando baje tanto de peso, no senti lo que pense que iba a sentir, porque entendi que hay algo roto en mi, que nunca me va a dejar disfrutar de algo plenamente, tengo miedos, muchos, al colegio como todos saben, a la soledad sobre todo, no quiero quedarme sola nunca, aunque sienta que lo estoy constantemente.

2008-08-13T11:33:00.000-07:00

Porque tánta negacion? Porque si sé que existe y esta ahi no puedo contra ella? Porque me gana siempre? No quiero mas trabas, no quiero mas confusiones, quiero soluciones, quiero quiero y quiero. Pero no tengo NADA. Y me desespero. Los dias pasan, las confusiones continuan, el miedo aumenta, la tristeza es inevitable. No tengo ganas de nada, o sí, ganas de llorar, las únicas y cada vez mas fuertes dignadas a no irse y hacerme sentir cada vez peor y mas hundida en un mar de preguntas sin respuestas.Sera como me dijeron: 'tenés que dar pasos firmes, con seguridad, vamos a ir atras de esos miedos, habla las cosas'
Paso a paso. Espero lograrlo. Esta vez mi otro yo positivo le tiene que ganar al negativo.
Y PARA SIEMPRE.

2008-08-11T10:21:00.000-07:00

A veces pienso que tengo mucho amor para dar, ¿alguien necesita un abrazo? Son gratis.Dicen que existo, pero ya no estoy tan segura de eso, pocas cosas parecen probarlo.Sé que respiro, escucho mis latidos, y me reconozco como una presencia física en el espacio, pero mentalmente nunca estoy¿Acaso alguna vez estuve?Me busco en el recuerdo, en palabras antiguas, hasta en fotografías.Me miro al espejo, pero mi reflejo me devuelve el vacío: tampoco estoy ahí.Me busco en el armario, debajo de la cama, entre las letras de la sopa, pero NADA.Mi otro yo me habla:'Ie me gusta verte reír, me molesta saber que adentro estás muerta.Quiero ayudarte pero me cuesta, te entiendo y eso lo hace más díficil.Pero a la vez: hay tanto en juego linda,tenés tanto por delante. Me mata, me duele tu dolor. Me entristece el saber que te dormis todas las noches entre lagrimas, que saciás tus ganas de gritar con chicles bajas calorias y querés que te dejen sola.Tenemos que aprender a superarlo, a vivir con eso. Me dijiste que ultimamente las cosas estaban demasiado pesadas para soportarlo. Entonces confesaste que te querías escapar, no importaba a donde fuera y soñabas con quedarte boca arriba en algún lugar mirando el sol o las estrellas. Prometí acompañarte, pero te pedí que no te fugases, y que cuando sintieses esa necesidad me llamaras, que iba a ayudarte a encontrar esa forma de no estar mas acá.Siempre con la condición que volvieras sobre vos, a la realidad, porque no quiero perderte, es algo de lo que no podría recuperarme. Hoy sólo puedo expresar mis deseos: te quiero ver bien, necesito verte bien, te quiero feliz, te quiero viva, te quiero. No te olvides. Te quiero ver bien, te quiero feliz, te quiero viva, te quiero con ganas, VOS PODES IEIE, VOS PODES.'
Hasta mi otro yo me lo dice, pero claro, son dos personas en un mismo cuerpo, en una misma conciencia, y los dos no pueden juntos, ES UNO O EL OTRO y siempre gana el del NO.NO podes NO NO y NO

2008-08-11T10:20:00.000-07:00

Y una nebulosa gris no te permite remembrar el trayecto. Pero no importa, sea como fuere estás ahí, llegaste.Temprano, al banco, el de la punta de la mesa azul y cerca de la puerta. Durante la clase la dejás abierta, y mirás desde tu lugar la libertad.Hasta llegás a envidiar a la empleada doméstica del edificio de enfrente, limpiando el balcón, ella parece más libre que vos en ese momento. Después toca el timbre y ese pensamiento se ahoga, vos sos libre, nadie te oprime ni maneja.Y como de alguna manera extraña, mientras reís con la gente que te hace bien y con la que llevas años compartiendo mañanas, en tu mente se crea una frase, y alguien la dice como en un susurro a tu oído: 'el amor es la respuesta. siempre'.Entonces sonreís, y abrazas al que tengas cerca sin dar motivo. Y aunque quieras contarle todo lo que sentis en ese momento o tan solo un 'te necesito amigo, no me dejes nunca caer' como sabes que no podes, algo te oprime desde adentro y no te deja hablar, entonces seguis abrazada a esa persona que te da tanta paz aunque sea en uno de los 20 min que dura el recreo.'Transcurren los segundos y yo sobrevivo a este diluvio existencial' frase muy cierta, por lo menos para mi, Porque mis mañanas se me hacen tan largas? Debe ser porque odio estar ahi, encerrada con 20 personas que desconozco cada dia mas y se hacen llamar compañeros de curso, una tortura, eso es para mi el colegio, POR QUE? tipica pregunta de todos, NOSE, la respuesta repetitiva.Pregunto la hora cada dos segundos inconcientemente, por que se enojan? no se dan cuenta que me quiero ir? No, ustedes nunca entenderian, nunca entienden nada de mi y hablan como si me conocieran.Si hay algo que rescato de aquellos días de encierro del 2004, es la capacidad de desaparecer, de borrarme del mapa sin tener que dar explicaciones. Porque claro, eso se me presentó más cómodo y tentador que enfrentar una molestia: el saber que amigas y conocidos estaban hablando de mí a mis espaldas, comentando algo que se enteraron, algo que no tiene importancia y que sucedió hace muchos años, pero de lo que no me enorgullezco.Hasta me atrevo a decir que es un elemento de verguenza. Pero nada de eso me afecta, no, no es el hecho que lo sepan lo que me irrita, es una de las dudas que me genera sobre la humanidad: ¿puede ser tan absurda la gente como para asombrarse sobre cosas que pasaron hace tanto tiempo? Y entonces también me pregunto ¿por qué la sorpresa? ¿acaso creían que la chica con ojos de ayer no tenía secretos? No tienen ni idea de lo que alcanza a esconderse entre risas y actos.No tienen ni idea lo que aguarda con paciencia .

2008-08-11T10:17:00.000-07:00

Estoy cansada de todo, tan cansada como si hubiese subido corriendo 100 veces las escalinatas del Monumento ida y vuelta, agotada de la nada misma, algo sobre mi que me presiona para que no avance, algo que me dice NO PODES GUILLERMINA, no podes..No puedo dormirme, se llama dormirte a las 4 y despertarte a las 6.Querés ganarle al insomnio, y guardás esperanzas que tal vez, y sólo tal vez, durmiendo 4 horas a las 12 de la noche te dé sueño. Pero no funciona.Llega esa hora eterna en la que tratás de dormir y NO PODES. El reloj da vueltas, el cuarto da vueltas, VOS DAS VUELTAS, envolviéndote entre las sabanas, pero nada, seguís tan despierta como lo estabas a las 12, a la 1, las 2, las 3...Son las 4 de nuevo, y por algún extraño efecto lográs el sueño.De nuevo te levantás a las 8 y te envuelve una infinita paz, te olvidás tus sueños en la almohada y salís de la cama.Desayuno en la taza de mi gatita; esa droga denominada yogurt. Todos los días parecen domingo en el mismo departamento. La rutina, la misma de todos los dias: COLEGIO.El movimiento de las 7:20, caminar las 2 cuadras. Acelerar y desacelerar el ritmo de las piernas de acuerdo a la música que vas escuchando.Colgarte pensando en algo y darte cuenta que de alguna forma llegaste a tu destino, EL COLEGIO.Las mismas caras de todos los dias, algunas menos queribles que otras, pero hoy, HOY no quiero ver ninguna cara, NO QUIERO ESTAR ACA¿Cómo fue que estoy ahí si ni siquiera me acuerdo de haber recorrido esas cuadras? Mi último recuerdo se pierde en una esquina cualquiera.

2008-06-20T21:56:00.000-07:00

Y ahí voy flotando por el aire más perdida y sola que nunca, deseando que alguien me tire un cable a tierra porque me desprendí de todo y no sé como volver. me perdí, no tengo idea a dónde estoy o por qué me siento como me siento, apenas puedo definirlo con palabras,me siento inutil, mediocre, un cero, no se por que quiero llorar todo el tiempo, o por qué un nudo me bloquea la garganta. no se por qué mis ojos queman y los recuerdos se me confunden con el presente. vivo en una nebulosa gris, soy una bomba a punto de explotar o tal vez sea los restos de algo que ya estalló hace tiempo. me cansa, TODO ME HARTA, ya no quiero sentirme así, quiero poder disfrutar de las cosas, LA PUTA MADRE!, odio este asqueroso melodrama en el que entré sola, y del cual solo yo puedo obligarme a salir pero aun así me duele sentir que NO puedo irme. a dónde miro hay paredes que yo construí, no se cómo pretendo encontrarme atrás de tantos ladrillos, BASTA. sólo quiero ser feliz. ¿a dónde se fue mi buen pasar? ¿por qué en tan poco tiempo le perdi el sentido a respirar? quiero recuperar mi felicidad, necesito encontrarme a mi misma.

2008-06-20T20:48:00.000-07:00

Y aca estoy, domingo a la tarde, sola en mi habitacion, a las 6 de la tarde, dejando que las teclas decanten lo que me pesa en la cabeza, intentando descifrar que voy a hacer con mi vida .mañana empiezan los examenes, es mi penúltimo año y necesito más que nunca, abandonar las ganas de no tener ganas y encaminarme hacia algún lugar, aprender a disfrutar las cosas simples y volver a reírme con ganas profundas, como hace tanto tiempo no hago. no tengo idea de la vida, no entiendo al mundo ni a la gente q vive en él, NO me entiendo a MI misma. no sé, la ETERNA respuesta para todo.

2008-06-20T20:45:00.000-07:00

A donde miro no veo más que paredes, a donde llamo no encuentro más que un eco, y a donde sea que apunto mis pensamientos, siempre me llevan a una misma respuesta:"vos contruístes estas paredes, voluntariamente te encerraste en vos misma y ahora no podés salir. sos tu propia presa, esclava de tu orden, del MUNDITO DE CARTON que te creaste para subsistir. mirá a tu alrededor, explorá los límites de tu universo, ¿ves a alguien? NO. porque vos alejaste a todos, hasta te alejaste a vos misma, porque contestame Guillermina, atrás de estos muros, ¿dónde estás? ¿te ves? porque yo no te veo, ¿pero sabés lo que si veo? Una necesidad urgente: la de derrocar las paredes, romper las estructuras y salir hacia afuera, hacia el mundo real. tenés que aprender a comunicarte, tenés que aprender a VIVIR."

2008-06-20T20:39:00.000-07:00

Y eso es lo que más me molesta, lo que me hace sentir peor, el saber que llevo tanto tiempo detrás de una carcaza buscando protegerme de algo externo, cuando en realidad lo que me mata lo llevo dentro y que soy mi propio enemigo. busco ahora, descubriendo estas cosas, amigarme conmigo misma, y anhelo, encontrar mi camino. pero sobretodas las cosas, QUIERO ENCONTRARME A MI. Siento que me perdí hace años, cuando intenté con la negación alejarme del dolor, cuando decidí reprimir mis lágrimas, y así las fui guardando, juntando, desconociendo que mi cabeza era una bomba a punto de estallar. pero inevitablemente, un dia explote, mi persona se partió en MIL pedacitos que quedaron desparramados por ahí, y todavía hoy, a tantos AÑOS de la implosión convertida en bengala de furia, no me animo a pedir ayuda, a preguntarle a alguien si me ayuda a juntar las partes, si me da una mano para arreglar lo que esta roto.

2008-06-17T23:15:00.000-07:00

Me convencí que era fuerte, que las opiniones ajenas no podían conmigo. A veces me crei fuerte, intenté demostrarlo y hasta ellos me creyeron. cuando hablo de esas personas, todavía hoy me pregunto quiénes son. tantos años, intentando convencerme que eran el enemigo cuando en realidad los enemigos no existen, sino que los creamos por una necesidad mayor, la de buscar un sentido; pero en todo caso, si tuviese que aceptar su existencia, se que nunca hubo otro enemigo más que MI PROPIA PERSONA. y eso es lo que más me molesta, lo que me hace sentir peor, el saber que llevo tanto tiempo detrás de una carcaza buscando protegerme de algo externo, cuando en realidad lo que me mata lo llevo dentro y que soy mi propio enemigo. busco ahora, descubriendo estas cosas, amigarme conmigo misma, y anhelo, encontrar mi camino.

2008-06-17T22:50:00.000-07:00

A veces me invaden esas tremendas ganas de dejarme caer de nuevo, y quedarme ahí, tirada en el piso. a veces me tienta permanecer el día callada, sin siquiera levantar el teléfono aunque éste no pare de sonar, para después darme cuenta que llevo horas sin emitir palabra. algunos días se me hace que no sentir nada era más fácil, que transcurrir en vez de vivir ahorraba el dolor, pero después recuerdo los nudos en mi garganta: una de las tantas expresiones de mi cuerpo, que me rogaba que por favor sacase las lágrimas de mis extrañas, que expulsase la angustia de un modo saludable. pero yo lo reprimía, lo escondía, me forcé a creer que el dolor había desaparecido.